all my tears have been used up

Ich glaube, ich habe dich nie mit ganzem Herzen lieben können. Es tut mir so leid. Während du eine Menge Abstand hattest, hab ich mich von einem zum anderen gestürzt. Ich hab nie auch nur eine Pause gemacht, mein Herz hatte nie Pause, es hat nie genug bekommen. Ich hab viel zu viel gegeben und irgendwie tut mir das Ganze so leid, weil du derjenige bist, der darunter leiden musste. Vielleicht ich auch ein wenig, aber ich bin selbst schuld. Ich kriege nie genug und genau das ist der Fehler. Wie sollen große Gefühle entstehen, wenn man immer noch mit dem halben Kopf bei jemand anderem ist? Einfach nur, weil es mal wieder nur zu kurz her ist. Du warst bereit, bereit für etwas Großes. Und ich, ich war einfach nur gefasst auf ein neues Kapitel, was sich mir bietet. Im Nachhinein kann ich mir selbst die Worte "Ich liebe dich" nicht mehr vollkommen abkaufen bei dir. In dem Moment war es mein Gefühl und ich denke auch, dass das wahr war. Aber wie konnte ich für sowas bereit sein? Im Endeffekt würde ich mir wünschen, dass ich mit Allem, allen Erfahrungen, einfach noch gewartet hätte. Wie wäre es mit 16 das erste Mal wirklich zu lieben? Ich weiß, Liebe kann man in unserem Alter sowieso nicht bezeugen, wenn überhaupt definieren. Niemand hat eine Ahnung vom Leben, wir glauben nur das, was unsere Illusion ist. Aber wie wäre es gewesen nicht so schnell zu sein, zu sich selbst vollkommen ehrlich und einfach alles erst jetzt zu erleben? Das erste mal verliebt sein. Ich kann mir selbst kein Wort mehr glauben. Ich hab mich selbst zu oft belogen und bestehe einfach aus zwei Personen. Mein Äußeres, was ich versuche zu sein, mir sogar mittlerweile selbst glaube und dann die wahren Gefühle. Das, wonach ich mich wirklich sehne. Ich erkenn keinen Unterschied mehr. Genau das alles, ich, hat uns kaputt gemacht. Ich konnte dich nicht so lieben, wie du mich, da mir einfach dieser Traum gefehlt hat und immer noch fehlt. Ich will nicht in unserem Jahrhundert geboren sein. Ich will es unschuldig. Obwohl ich genau das Gegenteil bin. Und ich versuche mir immer selbst zu vermitteln, dass das alles okay ist und ich damit zufrieden bin, aber das ist es absolut und überhaupt gar nicht.