why does every moment have to be so hard?

der cursor blinkt und blinkt vor sich hin. schon eine halbe stunde? sehr wahrscheinlich. was soll ich schreiben? ich kann's nicht mehr, hab ich das gefühl. gar nicht mehr. als wenn nichts mehr übrig ist. ich brauche irgendetwas, was mir hoffnung gibt. irgendetwas, woran ich glauben kann. was mir hilft, diese zeit zu überstehen, bis es endlich wieder besser wird. weil ich bin ziemlich weit unten. also, kann es dann nicht nur nach oben gehen? auf jeden fall sagt das jeder. ich habe nicht das gefühl, dass unter mir noch sehr viel raum ist. es fällt mir auf. den ganzen tag durch. ich bin komplett alleine. niemand da. ich habe nichts, woran ich glaube. nichts, dass mir auf bessere zeiten hoffnung gibt. rein gar nichts. als wenn ich kein ziel habe. nichts, warum ich lebe. klingt übertrieben. fühlt sich aber genau so an. und wenn ich daran denke, dass es jetzt erstmal so weiter geht, wird mir schlecht. ich glaube langsam von mir, dass ich immer jemanden brauch. jemanden, den ich liebe. damit ich hoffen kann, dass genau das zurück kommt. als wenn mir meine paar freunde und meine übrig gebliebene familie nicht reicht. und irgendwie tut es das nicht. ich brauche jemanden, den ich lieben kann. damit ich hoffen kann. damit ich an etwas glauben kann. sonst fühle ich mich leer. und kann nichts so wirklich genießen. wahr. ich bin erbärmlich. nichts weiter. ich kann nicht mehr schlafen. mir strömen jeden tag die tränen über's gesicht. und das geht schon seit wochen so. alles tut weh. wirklich alles. als wenn es vorbei wäre. bloß, dass ich weiß, dass es das nicht ist. aber was soll ich glauben? das, was ich fühle oder das, was mir erzählt wird?